The Human Centipede (2009)

Vi The human centipede y sobreviví.

A todo el mundo le suena un poco The Human Centipede: una película sobre un médico que, aburrido de separar siameses, decide secuestrar a tres incautos y pegarlos uno detrás de otro como…bueno, como un ciempiés. El trailer se hizo bastante famoso como una de las cosas más grimosas que se han filmado en mucho tiempo, y porque el director aseguraba que en la segunda película, iba a hacer un ciempiés con doce personas, nada menos.

A estas alturas, más visto que el tebeo.

Muchos han oído hablar de ella pero pocos la han visto. O..bueno, si la han visto muchos, me da igual, porque la que va a hacer la entrada sobre la película soy yo.
¿Y qué me ha parecido? De entrada, que su director, Tom Six, es un tío muy listo: ha conseguido vender una película de terror de bajo presupuesto, normalita (en su realización, no en la idea), como la más enfermiza…Y no lo es precisamente. Solo hace falta irse a cualquier producción underground, de hace algunos años, para comprobarlo, y a día de hoy, Eraserhead me sigue dando mucho más mal rollo.
Además, no ha dudado en anunciar el argumento como 100% medicamente correcto, auténtica maniobra de publicidad, que no tiene nada que envidiarle a los enfermeros que William Castle ponía en los cines donde se estrenaban sus películas, y sus otras monerías. El director de The human centipede hace lo mismo: dice que se consultó con varios médicos sobre esa posibilidad, que sí podría llevarse a cabo…Y digo yo, ¿qué cara pondría el galeno de turno cuando un tipo le viene con semejante idea? Porque si yo se lo pregunto a cualquiera, fijo que me indican amablemente que espere, mientras el interrogado en cuestión llama al manicomio más cercano…

Al margen de la maniobra publicitaria, que le ha salido bastante bien, debo reconocer que la película en cuestión no era el truño que esperaba. El director ha demostrado, además de listo, de haberse tragado un montón de películas de terror, haber aprendido de los errores de estas, e irse a lo importante, que es lo que quiere el público: horrores, muchos horrores, y agobios varios. El argumento no podía ser más simple, y más deudor de cualquier película de serie B: dos turistas americanas llaman, en el medio de una tormenta, a la casa de un siniestro personaje, que resulta ser un médico demente, que las somete a horrendos experimentos. Nada que no se haya visto antes, vamos. Pero la principal ventaja es la falta de relleno en todo el metraje: en menos de un par de escenas, la historia acaba llegando a lo que prometía el dichoso trailer: el ciempiés humano, y punto. Sin diálogos gilipuertas, ni personaje de relleno, ni romance, ni ninguna otro añadido que suelen tener las películas de género.

Otra ventaja es la idea: porque eso de un siamés triple es muy, muy inquietante. No tanto por lo que se ve, que es apenas nada, sino por..bueno, si a estas alturas tengo que explicar por qué la idea da mal rollo, empezaré a preocuparme. En realidad lo que funciona es la historia, ya que no hay mucha sangre, tripas, ni gore, como pasa con la saga Saw, Hostel o cualquier otro torture porn de esos.

Alemania: proporcionando villanos al mundo desde 1914

Y por supuesto, el personaje principal, el Doctor Heiter. Dicen que ha sido una gran interpretación, pero no es para tanto porque tampoco es que el resto se luzca mucho. Pero sí es un gran personaje: recoge las características típicas de los “mad doctor”, se comporta como un verdadero sádico…vamos, que como villano no tiene precio, y casi sustenta la película él solito. Claro que incongruencias no le faltan, porque me pasé la hora y veinte preguntándome si tendría contratado servicio doméstico para limpiar esa pedazo casa en la que vivía. Porque como tuviera que ocuparse de ella el solo, especialmente los ventanales, no le iban a quedar tiempo ni ganas para dedicarse a ningún experimento siniestro.

En resumen, The human Centipede es de esas películas que tienen más fama de la que necesitan, como le pasó en su día a La matanza de Texas. Fama que el director ha aprovechado para prometer esa secuela con más gente, que, de momento, ya ha vuelto a anunciar de la misma forma sinvergüenza que la primera: Nada menos que un vídeo en el que aparece él solito, caminando por un aparcamiento , hablando de la anterior película y de que la siguiente va a ser todavía peor, y que cuenta con un tal Martin, que debe ser el tipo ese de la pata de cabra y la caja en la cabeza…Lo peor de todo, es que hasta me ha dado curiosidad por verla.



No sé qué es peor: si grabar en el mismo sitio donde aparca el coche, o ese sombrero hortera